Бог садист

Бог садист?

Вам не кажется, что если Бог существует, то Он садист?

Возьмем, например, христианского Бога. Смотрите, что христианский Бог делает:

1) Выгоняет из Рая все человечество за проступок двоих людей. То есть наказывает одних людей за проступок других. Теперь люди вынуждены жить в опасном месте, переполненном трудностями и страданиями.

2) Но Богу мало того, что он поселил человечество в таком месте. Он еще и наказывает людей время от времени, посылает им всякие беды, убивает. В Библии полно случаев, когда Бог наказывает, испытывает, убивает, карает, уничтожает, сжигает, топит.

3) Но Бог настолько кровожадный садист, что Ему даже этого мало. Он еще и отправляет некоторых людей в ад, в «огонь вечный» на «муку вечную». На мой взгляд, никто не заслужил мучиться вечно. Даже Сталин и Гитлер не заслужили страдать вечно. Но христианский Бог, видимо, считает иначе.

Это если говорить о христианском Боге. Если же Бог не такой, каким изображен в Библии, то все равно надо признать, что Он крайне жестокий. Всесильный Бог мог бы избавить людей от страданий, но не избавляет. Некоторые из человеческих страданий оставляют чувство изысканности – что Бог не просто мучает людей, а изысканно их пытает. У вас не бывает такого чувства?

Разве только Бог не всесилен, тогда это можно понять. Или если Бога нет.

Знаю, что сейчас будет. Сейчас набегут и будут продвигать тезисы типа «каждый сам выбирает, страдать ему, или радоваться жизни», «человек сам ответственен за свою жизнь» и им подобные. Но ведь это неправда, товарищи. В мире полно незаслуженных страданий, которые люди не выбирают сами себе. К тому же есть дети и животные. Не будете же вы говорить, что ребенок, заболевший раком, сам себе это выбрал? Или что антилопа сама себе выбрала быть разорванной и съеденной львом? Даже если взять психические расстройства, то вы прекрасно знаете, что человек с такой проблемой самостоятельно редко может без сторонней помощи изменить свои сформированные в детстве установки, убеждения и защитные реакции, хотя бы потому, что их очень трудно идентифицировать и вербализировать. И даже с помощью специалиста многие неврозы остаются очень стойкими. Не выбирает себе такое никто.

Если вы спешите, то дальше можете не читать. А для тех, кому интересно, еще несколько абзацев.

Так вот, иногда у меня бывает чувство, что Бог не просто мучает людей, а изысканно пытает. В некоторых страданиях, через которые проходят некоторые люди, мне чувствуется элемент изысканности. Бывает ли у вас такое чувство?

1) Старые люди. Когда люди стареют, перестают ходить, требуют ухода, они часто становятся обузой для своих близких. На них надо тратить много времени и сил, выполнять очень неприятные процедуры, вроде подтирания их задницы. Если в доме есть старый человек, требующий ухода, остальные члены семьи не могут надолго отлучится из дома и чувствуют себя словно на цепи. Старые люди могут очень мешать молодым, создавать много проблем, иногда настолько больших, что их дети или внуки тихонько начинают желать им смерти, пугаясь этого желания и коря себя за него. У меня это вызывает чувство абсурда. Будто Бог, создавая такие ситуации, решил поиздеваться над людьми.

Читайте так же:

Расшатались стулья как починить

2) Насекомые, особенно мухи. Я не вижу других причин, почему Бог создал мух, кроме как для того, чтобы издеваться над людьми. Бог дал им крылья и бешеную тягу к размножению, но не дал ума. Зачем было создавать этих противных, заразных, тупых и наглых паскуд, которые любят одновременно говно и человеческую еду, садясь то на одно, то на другое? Только чтобы поиздеваться над людьми. Ведь если Бог всесильный, он мог бы сделать все иначе. Например, сделать, чтобы мухи питались травой, или вообще их не создавать.

Это то, что первым пришло в голову, но, кроме этого, есть много других ситуаций, оставляющих впечатление, что Бог не просто мучает людей, а по-садистски пытает. Некоторые человеческие страдания сильные и резкие, а некоторые медленные и изысканные, словно пытка. А некоторые и сильные и изысканные.

Бог садист, независимо от того, христианский это Бог, или отличается от христианского.

Хотя нет, не так. Христианский Бог — точно садист, а если Бог не такой, каким изображен в Библии, то тогда у меня есть сомнения.

Если вы будете говорить именно о христианском Боге, то прошу об одной вещи. Среди христиан популярен аргумент «ты неправильно понимаешь / неправильно понял», при этом как именно надо понимать «правильно», и почему, часто не объясняется. Так вот, если вы считаете, что я неправильно понимаю христианское вероучение или Библию, пожалуйста, объясняйте сразу следующее:
1. что именно я неправильно понимаю
2. в чем заключается неправильность моего понимания
3. как, на ваш взгляд, надо понимать правильно
4. на каких основаниях вы заявляете, что ваше понимание правильно, а мое неправильно.

Если вы будете просто заявлять мне, что я неправильно понимаю, а объяснять, как, на ваш взгляд, надо понимать, не будете, то такая дискуссия будет бессмысленной, и я буду вынужден, беря пример с вашего Бога, наказывать вас, то есть, в данном случае банить.

Шучу. Не буду я за такое банить. Просто прошу объяснять свою точку зрения, если уж будете обвинять меня в неправильном понимании. Хотя, скорее всего, все я правильно понимаю.

Банить не буду, но предлагаю сыграть в игру. Когда в этой теме кто-то будет говорить, что, мол, люди сами себе создают страдания, а Бог тут ни при чем, я буду постить котика. Когда мне кто-то будет говорить, что я, мол, неправильно понимаю христианское вероучение или Библию, и не будет объяснять, как именно надо правильно понимать, и почему именно так, а не иначе, я буду постить собачку.

Читайте так же:

Чем можно покрасить пластиковые стулья для дачи

Отведайте чем бог послал 12 стульев

. Голубой воришка, кто он. ("12 стульев" Ильф и Петров) стул воришка петров

один из братьев которые содержали предсторелых.забыла как звали персонаж.

Завхоз 2-го дома Старсобеса был застенчивый ворюга. Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щечки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза. Завхоза звали Александром Яковлевичем, а жену его-Александрой Яковлевной. Он называл ее Сашхен, она звала его Альхен. Свет не видывал еще такого голубого воришки, как Александр Яковлевич.

очаровательный в исполнении О.Табакова голубой воришка Альхен)))

это друг чебурашки ,который прилетел на голубом вертолете

ну этот. фамилию забыл. а еслиб вспомнил,то что?

завхоз 2-го дома старсобеса,он крал и стыдился

который в доме престарелых директором был

+. Завхоз 2-го дома Старсобеса был застенчивый ворюга. Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щечки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза. Завхоза звали Александром Яковлевичем, а жену его-Александрой Яковлевной. Он называл ее Сашхен, она звала его Альхен. Свет не видывал еще такого голубого воришки, как Александр Яковлевич.

несчастный человечек.без рода и без имени.

Не знаю, не помню ,а интересно кто?

Олег Табаков))))) Директор приюта)))

Очень интересно возможно Остап

Вы про актера или персонажа??

Так вы про произведение само.. Кто он я в курсе))

Директор дома пристарелых.

Директор дома престарелых

Читайте так же:

Стул для мерфи

я не в курсе . начальника.

Да. Завхоз 2-го дома Старсобеса был застенчивый ворюга. Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щечки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза. Завхоза звали Александром Яковлевичем, а жену его-Александрой Яковлевной. Он называл ее Сашхен, она звала его Альхен. Свет не видывал еще такого голубого воришки, как Александр Яковлевич.

Цитаты и фразы из фильма «12 стульев»

В толпе внезапно послышался громкий смех Остапа Бендера. Он оценил эту фразу. Все заржали. Ободрённый приемом, Гаврилин, сам не понимая почему, вдруг заговорил о международном положении.

У источника не могу. От источника у меня начались видения. (Монтёр Мечников)

«Нимфа», туды ее в качель, разве товар даёт? (Безенчук)

А ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?! (Остап Бендер)

Я отдам колбасу! Снимите меня! (Отец Фёдор)

Туды его в качель. (Безенчук)

Берегите пенсне, Киса — сейчас начнётся! (Остап Бендер)12 стульев цитаты

Гениальная цитата из фильма «12 стульев»: Товарищи! Смотрите все! Любителя бьют!

Такую капусту грешно есть помимо водки.

Вам мат, товарищ гроссмейстер.

Статистика знает всё.

Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице. (Остап Бендер)

Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон. (Монтёр Мечников)

Где-то теперь рыщет Воробьянинов? (Отец Фёдор)

Сволота всякая! Гадюка семибатюшная! Среднее образование имеет!

Гроб, он работу любит. (Безенчук)

Почём опиум для народа? (Остап Бендер)

Птицы, покайтесь в своих грехах публично! (Отец Фёдор)

Говори. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тёщи! (Отец Фёдор)

Скоро только кошки родятся! (Остап Бендер)

Дверь открылась. Остап прошел в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением дятла.

Поедемте в нумера! (Киса Воробьянинов)

Держите его! Он украл нашу колбасу! (Киса Воробьянинов)

Поедем в таксо. — (Эллочка-людоедка)

Дышите глубже: вы взволнованы!

Ответ есть эквивалент мысли. (Монтёр Мечников)

Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

Ну ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?! (Остап Бендер)

Киса, я хочу вас спросить, как художник — художника: вы рисовать умеете? (Остап Бендер)

Но Остап Бендер, длинный благородный нос которого явственно чуял запах жареного, не дал дворнику и пикнуть.

Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень! (Остап Бендер)

Не учите меня жить. (Эллочка-людоедка)

Месье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы. (Киса Воробьянинов)

Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.(Остап Бендер)

Читайте так же:

Стокке растущий стул как собирать

— Деньги вперёд,— заявил монтёр,— утром — деньги, вечером — стулья или вечером — деньги, а на другой день утром — стулья.

— А может быть, сегодня — стулья, а завтра — деньги? — пытал Остап.

— Я же, дуся, человек измученный. Такие условия душа не принимает.

Мы чужие на этом празднике жизни. (Остап Бендер)

На третьем ходу выяснилось, что Остап играет восемнадцать испанских партий. На остальных досках васюкинцы применили хотя устаревшую, но верную защиту Филидора.

Мусик. Готов гусик? (Инженер Брунс)

Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены. (Отец Фёдор)

Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! (Остап Бендер)

Неделю тому назад состоялся вечер «Общества спасания на водах», о чём свидетельствовал также лозунг на стене: Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих. — глава XXXIV

Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет! (Остап Бендер)

Ну вас к чёрту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память! (Остап Бендер)

Знойная женщина, — мечта поэта. (Остап Бендер)

Он против этого не возражал, но при голосовании на всякий случай воздержался.

Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто, как ящик. (Остап Бендер)

Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзанами. (Монтёр Мечников)

Поедем на извозчике. — (Эллочка-людоедка)

Держите гроссмейстера! (12 стульев цитаты про шахматистов)

Положение было ужасно! В Москве, в центре города, на площадке девятого этажа стоял взрослый человек с высшим образованием, абсолютно голый. Идти ему было некуда. Он скорее согласился бы сесть в тюрьму, чем показаться в таком виде. Оставалось одно — пропадать!

Гроссмейстер сыграл е2-е4.

Гаврилин начал свою речь хорошо и просто:

Спокойно, Михельсон! (Остап Бендер)

Вам, предводитель, пора лечиться электричеством. (Остап Бендер)

Считаю вечер воспоминаний закрытым. (Остап Бендер)

В центре таких субтропиков давно уже нет, но на местах и на периферии еще встречаются! (Остап Бендер)

Теперь вся сила в гемоглобине.

Бунт на корабле? (Остап Бендер)

Толстый и красивый. (Эллочка-людоедка)

А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?

У вас вся спина белая. — (Эллочка-людоедка)

…И пошел от меня прочь, в публичный дом должно быть. (Отец Фёдор)

Хорошо излагает, собака, учитесь. (Остап Бендер)

— Трамвай построить, — сказал он, — это не ешака купить.

Я дам вам парабеллум. (Остап Бендер)

— Ваше политическое кредо ? — Всегда !

— Господа! Господа! Неужели вы нас будете бить? — Да ещё как! (Киса Воробьянинов)

Крылатые фразы из фильма «Двенадцать стульев»

30 копеек. Дебют удался.
А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
А давайте напишем «Киса и Ося были тут». Забьем Мике баки!
А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
А теперь он становится в третью позицию и говорит.
— Божья корова!
— Сам дурак!
Бунт на корабле?!
— Ваше политическое кредо?
— Всегда!
В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого.
Вы знаете кто этот мощный старик? Это гигант мысли, отец российской демократии. Особа, приближенная к императору!
— Господа! Неужели вы будете нас бить?
— Ещё как!
Гроссмейстер пошел е2-е4!
Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих.
Держите гроссмейстера! Держите!
Дышите глубже! Вы взволнованы!
Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк. Подайте бывшему члену Государственной Думы!
Заседание продолжается!
Знойная женщина — мечта поэта!
И никакой уголовщины — кодекс мы должны чтить!
Киса, я вас давно хотел спросить как художник художника… Вы рисовать умеете?
Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
Командовать парадом буду я!
Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
Люди, покайтесь публично!
Мы чужие на этом празднике жизни.
Набил бы я тебе морду, да Заратустра не позволяет.
Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго, батистовые портянки носить.
Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены!
— Никогда еще Воробьянинов не протягивал руки?!
— Так протянете ноги, старый дуралей!
— Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Больше вопросов не имею!
Остап играл в шахматы второй раз в жизни.
Остап со вчерашнего дня еще ничего не ел. Поэтому красноречие его было необыкновенно.
От мёртвого осла уши получишь у Пушкина!
— Позвольте, товарищи, у меня все ходы записаны!
Поедемте в нумера!
Позвольте, товарищи, у меня все ходы записаны!
— Почем огурцы соленые?
— Пятак.
— Дайте… Два!
Почем опиум для народа?
Радикальный черный цвет.
Скажу вам как человек, измученный нарзаном!
Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!
Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют!
— Утром деньги — вечером стулья, вечером деньги — ночью стулья…
— А можно так — утром стулья, а вечером деньги?
— Можно, но деньги — вперед!
Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!
— Что это за мех?
— Мексиканский тушкан!
Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!
Я дам Вам парабеллум!
Я полагаю, что торг здесь не уместен!
И только беспризорные дети находятся без призора!