Мыло со стола или хлеб с парашв анекдот

Мыло со стола или хлеб с парашв анекдот

• 367
• . . .

«Хорошая девочка, пухленькая. Смотри как губки-то надулись», приговаривал Сергей Викторович. Налитые кровью от возбуждения половые губы Танечки как бы нехотя раздвигались пропуская внутрь головку члена Сергея Викторовича. Он не торопился, знал, что если введет член полностью, то уже не остановится. И водил, водил, водил головкой вверх и вниз. . Андрей, тоже возбужденный до предела, от удовольствия прикрыл глаза и лишь чувствовал как его член находится внутри горячего рта Танечки, которая непроизвольно делала сосательные движения приятно двигая язычком.

«Соси сучка, соси. У тебя это хорошо получается. Мы из тебя хорошую хуесоску сделаем»

Момент глубокого проникновения Танечке в горло настал, когда Сергей Викторович наконец взял Танечку за ляжки и со всей силы потянув на себя вошел в нее до предела, шлепнув яичками по ее заднице. Танечку пронзил ток возбуждения, она выгнулась и приоткрыла чуть больше свой ротик, чем и воспользовался Андрей. В свою очередь, глубокое проникновение Андрея вызвало мимолетный позыв на рвотный рефлекс, но Андрей во время подал членом назад и только Танечка успела вздохнуть как задвинул его обратно. Девочку насадили на два члена.

Несмотря на крайнее возбуждение, имели Танечку в этой позе минут сорок. Первым не выдержал Андрей, громко застонав стал изливаться в ее ротик одной рукой опираясь на тахту, а другой придерживая женщину за лицо так, чтобы член ходил как поршень. Движения его таза ускорились и он кончил.

«Глотай девочка, это полезно: «. Танечка не открывая глаз все проглотила, и по инерции продолжала облизывать член Андрея, который несколько спал в размерах.

«. . Смотри Викторыч, сама уже сосет. . Говорил же, что классная хуесоска получится»

Сергею Викторовичу казалось, что такую девочку он не ебал еще никогда в жизни. Удовольствие, которое он испытывал было трудно описать. Он двигал и двигал тазом, приятные судороги проходили у него по телу, ноющее чувство в члене и внизу живота все нарастало и нарастало, а приближения кульминационной точки все не было. Казалось, он мог сношать ее вечно. То медленно, то ускоряясь, то с бешенным остервенением долбя ее лоно изо всей силы, он никак не мог кончить. Это нельзя было назвать просто сношением — время от времени Сергей Викторович просто ее драл. Это слово как нельзя больше подходило к тому, что происходило. Танечка отзывалась на каждое его проникновение, ее стоны только усиливали его эрекцию, она кончила уже семь раз, и после каждого оргазма не открывая глаз, облизывая губы с искаженным гримасами лицом, то зло стонала, то ахала, то подвывала, то замирала выгибаясь дугой:

«Хоро-о-шая девочка. Пра-а-вильно Андрюша говорит, — нараспев произносил Сергей Викторович, — сучка ты Танечка, маленькая ебливая сучка. Жизнь еще не начала толком, а хуй уже любишь: это правильно, это хорошо: Соскучилась девочка по херу-то, соскучилась. Ну, ничего, мы тебе поможем, так поможем, что сама бегать к нам будешь». Он продолжал ее накачивать, грубо лапая ее груди. Танечка кончила еще пару раз.

Так и не сумев кончить, Сергей Викторович вышел из женщины, и грубо шлепнув ее по заднице, уже не церемонясь громко приказал:

» Ну, шевелись, поворачивайся спиной. По собачьи становись», Танечка не пошевелилась. От выпитого и целой серии оргазмов она, казалось, совсем лишилась сил. Тогда Сергей Викторович грубо обеими руками перевернул ее и одним рывком поставил на колени. Аппетитная задница красиво торчала перед ним. Живот беременной женщины и налившиеся груди провисли и как-то по звериному возбуждали:

«Сейчас, Андрюша. Дай кончить. Что-то никак, уж слишком хороша. . «, сказал Сергей Викторович и смочив слюной большой палец правой руки круговыми движениями ввел его в анальное отверстие Танечки, после чего стал поступательными движениями сношать ее зад пальцем, а левой рукой проникнув к клитору, натирать последний.

«Не-е-ет. . только не так», — как будто очнулась, откуда-то издалека выронила Танечка, — «Не надо. . , пожалуйста, не надо. . Я. . никогда: «, ее тело продолжало подергиваться от возбуждения.

«Именно так, девочка. Именно так — и улыбнувшись -, не бойся мы мужу не расскажем. . «, и с этими словами Сергей Викторович ловко сменил палец на торчащий колом член. Сразу член не вошел, и женщина открыв рот протяжно заскулила от боли, когда головка члена проникла внутрь. Упругие молодые нерастянутые мышцы крепко обхватили член и не пускали его дальше внутрь. Крепко взяв Танечку за бедра Сергей Викторович стал усиленно натягивать ее на себя.

«Расслабься дура, тебе же лучше будет», и он больно хлопнул ее по заднице ладонью. На какое-то мгновение Танечка отвлеклась и Сергей Викторович в одно движение провалился, войдя в нее целиком. Начавшийся было крик, сразу был приглушен. Андрей прижал Танечку головой в подушку на тахте.

«Смотри не задуши, сейчас привыкнет», и подождав некоторое время, Сергей Викторович стал медленно вводить и не до конца выводить член из заднего прохода Танечки. Андрей же отпустив голову женщины принялся одной рукой натирать ее клитор, а второй попеременно мять ее груди. Постепенно амплитуда движений Сергея Викторовича усилилась, упругие мышцы Танечки уже не так зажимались, но очень приятно держали его член в своих объятиях, что через десять минут Сергей Викторович не выдержал, и отдавшись распиравшему его чувству стал сильно кончать, со всей силы долбя задницу Танечки, которая от продолжавшегося раздражения Андреем клитора и эрогенных зон груди также стала кончать. Стоны, крики, рычанье обоих слились в один единый шум спаривающихся как животных людей. Сергей Викторович минут пять не отпускал попочку Танечки, по инерции двигая в ней своим поршнем. И когда наконец решился от нее оторваться, его место занял Андрей, которому терпеть дальше было уже невмоготу.

«Что кошечка, пройдусь и я той же дорожкой», произнес он и почти легко вошел Танечке в задний проход.

В течение последующих 3 часов Танечку имели в разных позах по нескольку раз, откуда только силы брались, и отпустили только тогда, когда все, что можно было уже излилось во все три ее дырочки. Как говорится, «на свою с трудом встает, чужую же готов членом пополам перерубить. . «. Удивительно, но все это время Танечка периодически кончала, потеряв счет своим оргазмам. Вконец обессиленная, она превратилась именно в куклу, которая уже ни на что не реагировала, и почти не шевелилась, послушно исполняя чужую волю. Она поворачивалась, наклонялась, изгибалась, подставляла свое тело, открывала рот. . , только усиленно не хотела открывать глаза, как будто боялась увидеть все, что с ней происходило наяву.

Загадки с подвохом)

1. Дело было зимой. Потерял братец Иванушка свою сестрицу Аленушку. Говорит ему мать: «Иди лесом, полем, полем, лесом, полем, лесом, полем, полем.» Пошел он лесом, полем, полем, лесом… и видит: перед ним большая река. Как ему через реку перебраться?

Ответ: По льду (дело зимой было)

2.Что мужчина делает один раз в жизни, а женщина постоянно?

Ответ: 1) Вылазит из-под юбки 2) Женщина всегда дышит грудной клеткой, а мужчина только перед смертью

3. Какая нота и продукт называются одиноково?

4. У отца Мэри есть 5 дочерей: Чача, Чичи, Чече, Чочо. Как зовут 5 дочь?

5. От головы до хвоста 12 м, а от хвоста до головы 0 м. Что это?

Ответ: Год (м — месяцев)

6. Гномик жил на 6-ом этаже. Он проезжал на лифте 3 этажа, а остальные 3 шёл пешком по лестнице. Почему?

Ответ: Он был маленький и не доставал до кнопки 6-го этажа

7. Стоит мельница, в ней живёт сторож. У сторожа есть собака. На той мельнице четыре окошка, на четырёх окошках по четыре кошки, у каждой кошки по четыре котёнка, у каждого котёнка по четыре мышонка. Сколько всего ног?

Ответ: Две ноги (у животных лапы)

8. Тюрьма. Вокруг тюрьмы обводная река. 3 зека планируют побег в разное время, друг о друге не знают. 1-й зек сбегает из тюрьмы, плывёт через реку, неожиданно его съедает акула. Умер 1-й зек. 2-й сбегает, плывёт через реку, вдруг его заметила охрана тюрьмы, быстро подплыла на катерах, оглушили его, вытащили за волосы и застрелила при попытке бегства. Умер и 2-й зек. 3-й зек сбегает. Переплывает через реку, ничего ему не помешало, побежал дальше и исчез. Сбежал 3-й зек. Вопрос: где я тебя обманул в трёх местах? Если отгадаешь все три обмана, угощу пивом.

Ответ: 1) В реке нет акул 2) Зеки лысые 3) Не угощу я тебя

9. В один город пришёл мудрец. Всё он знал на свете. Приходили к мудрецу люди за советом, и всем помогал мудрец. В городе жил парнишка. Прослышав, что в городе появился мудрец, парнишка решил проверить способности этого мудреца. Парнишка был хитёр. Поэтому он поймал бабочку и зажал её между ладонями так, что бы можно было её отпустить или раздавить. И вот пришёл этот парнишка к мудрецу с бабочкой между ладошками.
— Послушай меня! Если ты на самом деле очень мудр и помогаешь людям, отгадай, живая ли бабочка у меня в руке?
Если бы он ответил «живая», парнишка раздавил бы бабочку. Если бы он ответил «мертвая», парнишка выпустил бы бабочку. Что же ответил мудрец?

Ответ: Все в твоих руках

10. Четверо ребят играли в футбол во дворе.
Кто-то разбил окно. Хозяйка спросила:
— Кто разбил окно?
Серёжа сказал:
— Окно разбил или Юра, или Миша.
Юра сказал:
— Я окно не разбивал.
Игорь сказал:
— Это сделал Миша.
А Миша сказал:
— Игорь ошибается.
Трое ребят всегда говорят правду, а четвертый неизвестно. Кто разбил окно?

11. У директора школы есть брат Николай. Но у Николая нет братьев. Может ли такое быть?

Ответ: Да. Директор школы может быть женщиной

12. Ни на одной планете нет. Это есть лишь на Земле.

Ответ: Буквы «З», «Л», «Я»

13. У Саши есть отец Иван, у Ивана есть брат Коля, у Коли есть сын Петя, у Пети есть брат. Хотя у Коли только один сын. Как такое может быть?

Ответ: У Пети двоюродный брат Саша

14. Два друга считали прохожих. Один сидел на месте и считал всех прохожих. А второй ходил взад-вперёд и считал тех, кто идет ему навстречу. Кто насчитал больше?

Ответ: Одинаково. Второй идёт в одну сторону считает одних в другую других

15. Однажды один коллекционер старинных денег увидел в антикварном магазине монету, на которой стояла дата: 175-й год до нашей эры. Эта римская монета была чуть повреждена, но представляла собой большую ценность. Стоила она не дорого. Но коллекционер ее не купил. Почему?

Ответ: Коллекционер понял, что у него в руках подделка, так как мастер, который изготовил монету, не знал, что живет «до нашей эры»

16. Моя жизнь может быть измерена в часах. Я служу, когда пожираюсь. Когда я тонкая, я быстра. Когда я толстая, я медленна. Ветер мой враг. Кто я?
Ответ: Свеча

17. Три человека обедали в ресторане. Обед стоил 25 евро. Каждый достал из кошелька по 10 евро, итого получилось 30. Официант забрал 30 евро и принёс сдачу — 5 евро. 2 евро решили оставить на чай, а оставшиеся 3 евро разделили между собой — каждому по 1 евро. Стали считать: каждый человек потратил на обед 9 евро, но если 3х9 = 27, плюс 2 евро на чай, то получается 29 евро всего. Куда делся ещё 1 евро?
Ответ: Правильно так: 27 (25 обед + 2 на чай) + 3 (сдача) = 30 евро, то есть 2 евро на чай уже входят в 27 евро, а они его неверно отнесли к оставшимся 3 евро

18. Сколько земли содержит яма диаметром 3 метра и глубиной 3 метра?
Ответ: Нисколько (ямы пустые)

19. Какими нотами можно измерить расстояние?
Ответ: Ми-ля-ми

20. Какие созвездия носят названия птиц?
Ответ: Лебедь, Орёл

21. Какая птица носит название части музыкального инструмента?
Ответ: Гриф

22. В поле лежит мертвый человек. На много миль вокруг ни одной живой души. Рядом с человеком лежит мешок. Кто он и как этот бедняга умер?
Ответ: Это парашютист и парашют у него не открылся

23. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд
Ответ: один два три четыре.

24. Летела стая, совсем не большая. Сколько птиц и каких?
Ответ: Семь сов (

25. На небе одна, на земле ёе нет, у бабушки две, а у дедушки нет.
Ответ: Буква Б

26. Что видно, если ничего не видно?
Ответ: Пар

27. В лесу она не водится,
В реке она одна,
В сарай не помещается,
А в кошельке их два!
Ответ: Буква К

28. Жили в лесу три друга: Глухой, Немой, и Слепой. Всё было хорошо. Но как-то Глухой умер. Как теперь Немой скажет Слепому, что их Глухой друг умер?
Ответ: Немому не нужно объяснять, что Глухой умер. Слепой его не видел и не разговаривал с ним

29. Шли по обрыву парень и девушка.
Она: ты меня любишь?
Он: да!
Она: а ты смог бы ради меня сброситься вниз?
Какие два слова сказал он, если они пошли дальше целые и невредимые?
Ответ: Толкни меня

30. Что находится в центре Земли?
Ответ: Буква М

31. Два молодых казака, оба лихие наездники, часто бились между собою об заклад, кто кого перегонит. Не раз то один, то другой был победителем. Наконец, это им надоело. Григорий сказал: «Давай спорить наоборот. Пусть заклад достанется тому, чей конь придет в назначенное место вторым, а не первым.» «Ладно!» — ответил Михаил. Казаки выехали на своих конях в степь. Зрителей собралось множество: всем хотелось посмотреть на такую диковинку. Один старый казак стал считать, хлопая в ладони: «Раз! Два! Три. » Спорщики, конечно, не сместа. Зрители стали смеяться, судить да рядить и порешили, что такой спор невозможен и что спорщики простоят на месте, как говорится, до скончания века. Тут к толпе подошел седой старик, видавший на своем веку разные виды: «В чем дело?» Ему сказали. Ответил старик: «Эге ж! Вот я им сейчас скажу такое слово, что поскачут как ошпаренные.» И действительно, подошел старик к казакам, сказал им что-то, а через полминуты казаки уже неслись по степи во всю прыть, стараясь непременно обогнать друг друга. Но заклад все же выиграл тот, чья лошадь пришла второй. Что сказал старик?
Ответ: Старик шепнул казакам: пересядьте каждый на лошадь противника

32. На острове держали заключённого. Его держали в бетонной камере, где нет дверей и окон, а только маленькая щель, в которую ложили хлеб сухой. Через несколько недель в камере оказалась гора костей. Откуда она взялась?
Ответ: Ему давали хлеб с ухой

33. В комнате было 12 цыплят, 3 кролика, 5 щенят, 2 кошки, 1 петух и 2 курицы. В комнату вошёл хозяин с собакой. Сколько в комнате стало ног?
Ответ: Две, у животных лапы

34. На бал кони ходят?
Ответ: Да, на балконе ходят

35. Жил мужик. Он приходил на работу и там спал каждую ночь. Он включал свет, а этой ночью забыл. Утром он посмотрел в окно и повесился. Кем он работал и почему повесился?
Ответ: Работал на маяке, а повесился из-за того, что не вкючил свет на маяке и все корабли разбились

36. Жил был богатый барин. Однажды утром он должен был уезжать в путешествие. Но перед тем как уехать, к нему подбежал сторож и начал кричать о том, чтобы барин никуда не ехал, потому что ему приснилось, что барин попадёт в аварию. Но барин взял его и уволил. За что?
Ответ: Сторож спал на работе

37. Ехал в поезде купец, ел солёный огурец. Одну половинку съел, а другую кому отдал?
Ответ: Алёне (солёный

38. Из диалога в магазине:
— Сколько стоит два?
— Тридцать рублей.
— А тридцать девять?
— Шестьдесят рублей.
— Дайте мне двести тридцать девять!
— С Вас девяносто рублей.
Вопрос: что продавали и сколько стоит одна?
Ответ: Номерки на двери кватир, один номерок стоит 30 рублей

39. Что никогда не врёт?
Ответ: Зеркало

40. 2 часа ночи, горит свет, Игорь лежит в постели и листает книгу. Вдруг он видит, что в окно лезут воры. Они забрались в комнату и украли все драгоценности. Утром пришла полиция, но Игорь не смог им рассказать, что было ночью. Игорь не глухой, не нимой и не слепой. Почему он не смог рассказать?

41. Он черен, как дьявол. Горяч, как яд! Он чист, как ангел, и нежен, как любовь.Он вреден народу, он поднимает его на буйство и смуту. Нет, он просветляет ум и прививает логическое мышление. С ним вместе идут революция и прогресс. Он помог вырастить Великих ученых и поэтов. Людей, подружившихся с ним, отличает сила духа и непокорность участи рабов.

42. Бабушка несла в корзине 100 яиц. Одно упало. Сколько яиц осталось?
Ответ: Осталось 0 яиц, так как дно упало

43. Какое слово оканчивается тремя буквами «е»?
Ответ: Длиношеее

44. Что такого случилось в середине 20-ого века, чего не произойдёт ещё 4000 лет?
Ответ: Год 1961 вверх ногами читался так же, следующий такой год будет 6009

45. Почему Бетховен не закончил «Неоконченную симфонию»?
Ответ: Потому что «Неоконченную симфонию» сочинял Шуберт, а не Бетховен

Мыло со стола или хлеб с парашв анекдот

Дразнилки и обзывалки

Дразнили тех, кто за кем-нибудь повторял:
Повторюшка, дядя хрюшка
А по имени свинья
Всю помойку облизала и спасибо не сказала,
А в помойке водолаз тебя съел а меня спас.
***
И не складно и не ладно
у тебя в трусах прохладно!
-А прохладно — хорошо!
У тебя в трусах г.
***
Повторюша-дядя хрюша
из помойного ведра!
тебя кошка целовала,
и собака облизала!
***
Кто за мною повторят,
Тот в уборную ныряет,
А в уборной красный свет,
Ты ныряешь, а я нет!
А в уборной свет потух,
Ты ныряешь, как петух.
***
Повторюшка-хрюшка,
Старая старушка,
А старушке 40 лет
Она ходит в туалет.
Туалет ломается —
Старушка усирается.

Обзывают того, кто ревёт:
Плакса-вакса-гуталин, на носу горячий блин!
***
Рёва-корова, дай молока!
***
Поплачь — дам калач!
Зареви — дам целых три!
Дразнилка для тех, кто много командует:
Командир полка, нос до потолка,
Уши до дверей, а сам — как муравей.
Обзывалки для модниц:
Воображуля номер 5,
Разреши по морде дать!
***
— Воображуля, первый сорт, куда едешь?
— На курорт!
С белым чемоданчиком, целоваться с мальчиком.
Дразнилки для коротко стриженных:
Лысый! Лысый!
Иди, попысай!
Ответ:
— Эй, лохматый! Иди покакай!
***
— Лысая башка, дай пирожка!

Тем, кто все время смеется:
Смешно дураку, что рот на боку.
***
Так тебе и надо, курица-помада.

Обзывалки для ябедников:

Ябеда-корябеда,
Зелёный огурец.
По полу валяется,
Никто его не ест!
***

Дразнилки для спорщиков и задир:

Кто спорит — тот го..а не стоит !
***
Кто спора боится — тот в какашках копошится.
***

Обзывалки для тех, кто на дразнилку отвечал «Сам ты такой»

Ты, ты, ты!
Попой нюхаешь цветы,
Через задний аппарат,
Выпускаешь аромат!

Дразнилки для тех, кого удалось обмануть:

Обманули дурака
На четыре кулака!
Всем — по ириске,
А ему очистки!
Всем — по арбузу,
А ему — по пузу!
А дурак послушал,
Три лягушки скушал!

Дразнилки для жадин:

Жадина-говядина, пустая шоколадина!
Жадина-говядина, соленый огурец,
По полу валяется никто его не ест,
А муха прилетела, понюхала и съела.
***
Ты мне больше не подруга,
Я те больше не дружок.
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок!
Отдавай мои какашки,
Забирай свои бумажки!
Мама купит мне козу
Я тебе не показу!
А козу зовут Маруся,
Я сама ее боюся.

Обзывалки для толстых:

Толстая бочка родила сыночка.
Не успела пятого, родила десятого.
Положила на кровать — стала попу целовать.
Положила в люльку, и дала козюльку.
А сыночек говорит: «Ты не мама, а бандит!» (А сыночек без ушей, кричит: «Мамочка, пришей!»)
***
— Толстый, жирный — поезд пассажирный!
***
Жиро-мясо-комбинат пром-сосиска-лимонад!

Обзывалки для тех, кто носит очки:

Очкарик — в попе шарик
Поехал на футбол.
Очки ему разбили,
Сказали: «Это — гол!»
***
У кого рубашка в клетку тот похож на табуретку,
У кого штаны в полоску тот похож на папироску.
У кого четыре глаза, тот похож на водолаза
Ответочка:
Эта песенка стара, обосрать её пора

Некоторые дразнилки напрямую связаны с каким либо словом, которое просят произнести.

Например:
— Скажи подушка!
— Подушка.
— У тебя в трусах лягушка!
***
— Скажи полотенце!
— Полотенце.
— Твоя мама любит немца!
***
— Скажи клей!
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
***
— Скажи: три!
— Три.
— Попу подотри. Не бумажкой, не платком, а горячим молотком.
***
/Просьба — взрослую дразнилку про тракториста в комментарии не выкладывать/

Поименные обзывалки

— Петька дурак, курит табак, спички ворует, дома не ночует!
***
Наш Володя — дурачок съел опарышей бачок!
***
Сергей-воробей на косе катался.
На берёзу налетел — без штанов остался!
***
Ленка-пенка-колбаса! На веревочке оса.
***
Светка — дура, хвост надула, и по речке поплыла!
***
Танька — дура, хвост надула, шишки ела, обалдела!
***
Ваня (любое имя ) у нас один как зеленый крокодил,
Белый как унитаз,
Страшный как фантомас
И уши как клапаны
К морде его приляпаны.
***
Наташка-какашка, в попе деревяшка!
***
Серя-засеря!
***
Федя-федя съел медведя!
***
Катя-Катя-Катерина, нарисована картина.
***

Ирка — пырка, в попе дырка!
***
Колян бу-бу насрал в трубу.
Труба горит, Колян пердит.
***
Толя парень не плохой,
Только ссытся и глухой!
***
Толька-полька-колбаса,
На верёвочке оса.
А оса кусается,
Толька улыбается,
А оса шевелится,
Завтра Толька женится.
***
Светка — конфетка, газетка, тубаретка!
***
Миша, Мишенька-медведь,
Научи меня пердеть!
***
Сашка — самый умный,
По горшкам дежурный!
***
Катилась мандаринка
По имени Иринка
В школу не ходила
Двойку получила
А потом пошла гулять
Получила цифру пять
А потом пошла домой
Получила цифру ноль.
***
Муравьев Антон /любое имя/ воробьев кормил,
Бросил им батон, сорок штук убил.

Еще немного из детских приговорок

— Первое слово дороже второго!
— Второе слово съела корова!
— Это первое слово съела корова!
— Второе слово дороже любого!
***
— Курица встала — место пропало.
***
Попу поднял, место потерял
***
— Обдурили дурака на 4 кулака.
***
— Дай мне велик прокатиться?
— Твоя попа не годится!
— Если попа не годится — значит надо прокатиться
***
Будь другом — насри кругом.
Будь товарищем — насри овалищем.
Будь сестрой — насри звездой.
Будь подружкой — насри ватрушкой.
Будь братом — насри квадратом.
***
— Дай денег?!
— Садись на веник, поезжай без денег.
— Каждый сучок стоит пятачок.
***
Ленка пенка колбаса на веревочке коса
Руки ноги на балконе, голова на стадион.
***
Сегодня воскресенье — девочкам варенье,
А мальчишкам-дуракам, сраной палкой по бокам.
***
Силач Бамбула,
Поднял три стула,
И третью кровать,
А спичку не поднять!
***
Ножа не бойся,
А бойся вилки —
Один удар,
Четыре дырки.
***
Ножа не бойся,
А бойся ложки —
Один удар,
И череп в крошки.

Ответы на обзывалки

Тебе смешно, а мне обидно, тебе говно, а мне повидло
***
Кто так обзывается, тот сам так называется.
***
Я девочка-Снегурочка,
Мой папа — Дед Мороз,
А мамочка — фиалочка,
А ты — сопливый нос!
***
Школа закрыта, ключ у меня
Кто обзывается, сам на себя.
***
Говоришь на меня — переводишь на себя!
***
Касса закрыта
Ключ у меня
Кто обзывается —
Сам на себя!

Собиралки на игру

Тай-тай налетай в настоящую игру,
А в какую не скажу, догадайтесь сами
Чертики с усами (и палец большой из кулака выставляешь и все на нем виснут).
***
Кто в ляпы идёт, собирайся народ!

Когда играешь, но надо отлучиться:
***
Утки, утки, я на три минутки!
***
Квас, квас, я на целый час!

Просилки

— Сорок восемь — половинку просим.
— Сорок один, ем один.
***
— Дашь одну- пойдешь ко дну.
— Дашь две — уже на дне.
— Дашь три — сопли подотри.
— Дашь четыре — держи карман шире.
— Дашь пять — на дне опять.
— Дашь шесть — сам буду есть.
***
— Пятьдесят два, дай откусить!

Дразнилки и переделки из песенок

По мотиву песенки «Вместе весело шагать по просторам»
Вместе весело шагать по газонам, по газонам
И цветочки поливать ацетоном, ацетоном.
***
Цыпленок жареный, цыпленок пареный,
Пошел по городу гулять.
Его поймали, арестовали
Велели паспорт показать.
Он паспорт вынул
По морде двинул
и приготовился бежать
За ним погоня, четыре коня
И полицейский без трусов
***
Интерпретация на тему колыбельной
Спи моя радость усни,
В доме погасли огни,
Глазки на полке лежат,
Ушки в кастрюльке кипят.
Нога в туалете торчит
Рука на диване лежит,
Спи моя радость усни
В доме погасли огни.
***
Из мультика про Винни-Пуха
Куда идем мы с Пяточком?
На мясокомбинат.
Ты вилку (ложку, ножик) взял?
Конечно нет!
Тогда идём назад!
***
Из песни «Взвейтесь кострами синие ночи»
Взвейтесь кострами бочки с бензином.
Мы — пионеры, дети грузинов.
Близится папа с толстым ремнём,
Клич пионера — давай удерём!
Клич пионера — давай удерём.
***
На мотив песенки про мушкетеров
Пока-пока-по камешкам мы школу разберем,
Учителя задушим, а завуча прибьем,
Директора заставим контрольную писать,
А если не напишет, дадим ему под зад.
Учителя английского мы спустим в унитаз,
Пускай-пускай поплавает английский водолаз.
А если не поплавает, он вылетит в окно:
Пускай летит подальше английское г.
***
Песня из пионерского лагеря на мотив из «Неуловимых мстителей»:
Усталость забыта, колышется чад,
И снова мальчишки к нам в стенку стучат.
И нет нам покоя ни ночью ни днём,
По койкам, по койкам, по койкам, по койкам
Вожатый с ремнём.

Есть паста в кармане и надо успеть
Мальчишек намазать и шваброй огреть (другой вариант . и сны досмотреть).
И нет нам покоя ни ночью ни днём,
По койкам, по койкам, по койкам, по койкам
Вожатый с ремнём.

Анекдоты про Чапаева: 50+ старых и новых шуток

В довоенные годы был чрезвычайно популярен фильм «Чапаев». Зрители не хотели расставаться с легендарными персонажами, а их незатейливое остроумие так увлекло всех, что породило уже тогда волну шуток. Анекдоты про Чапаева, его ординарца Петьку, Анку-пулеметчицу создаются уже десятки лет. Чапаев, анекдоты про которого пользуются неизменным успехом, остается самым популярным народным героем.

Анекдоты про Чапаева старые

Возможно, многие даже не знают, кто такой Чапаев и почему о нем придумано так много веселых историй. Но верный способ развеселить любую компанию — рассказать историю, где главные герои — это Петька и Чапаев. Анекдоты условно поделены на подразделы. Начинают ими делиться чуть ли не дошкольники — это могут подтвердить взрослые люди, вдруг услышав от детей старые забытые анекдоты про Василия Ивановича и Петьку:

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.

— Василий Иванович, может, здесь у него гнездо?

— Дурак ты, Петька, они в норах живут!

Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет со словами: «Это скелет легендарного героя Василия Ивановича Чапаева».

Экскурсант: «А это чей маленький скелетик рядом?»

Гид после секундной паузы: «Это скелет Василия Ивановича в детстве».

Василий Иванович подзывает Петьку:

— Завтра в дивизии соревнования по боксу, от штаба выступишь ты.

— Да вы что, Василий Иванович! Это мне не по зубам!

— По зубам, Петька! И по носу, и по уху, и по лбу…

Чапаев с Петькой в бане моются, Петька Василию Ивановичу спину трет:

— Василий Иваныч! Помнишь, у тебя майка была, которая в прошлом году пропала?

Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:

— Василий Иванович, у вас пятки грязнее, чем у меня.

— Так я на сколько тебя старше!

— Василий Иванович, американцы на Луне высадились.

— Вот это да! Ишь, куда мы их загнали!

Василий Иванович обходит строй бойцов. Сзади него идет Фурманов, поясняет:

— Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это — командир взвода Козлов…

Василий Иванович:

— Командир взвода КОГО?!

— Василий Иванович, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?

— Какие бумеранги, Петька?

— Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.

— Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!

Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:

— Что, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!

Чапаев с дивизией подходит к германскому городу Ганноверу, а на входе их встречает старая арабка хлебом-солью.

Отломил Василий Иваныч краюшку, макнул горбушку в соль, прожевал, да и спрашивает:

— Мать, а что, есть белые в городе?

Чапай с Петькой идут по пустыне. Жара, пить хочется — полный пипец. Вдруг видят — колодец. Кинулись к нему, а там надпись: «Кто напьется — козленочком станет». Ну побоялись они пить, так с жаждой и спать легли.

Просыпается ночью Петька и говорит Чапаеву:

— Да фиг с ней, с надписью этой, может, напьемся, Василь Иваныч?

— БЕЕ-еее-еее-еее (закрой рот и спи дальше).

Фото: nur.kz: Original

— Василь Ваныч, а как правильно написать — «груть» или «грудь»?

— Петька, пиши по-старому — «сиськи».

— Так это что ж получается, я Родину сиськами защищал?

Анекдоты про Василия Ивановича и логику

Анекдоты про Петьку и Чапаева — это обычные ситуации, которые обыгрываются как комедийные. Пожалуй, это самая обширная и веселая тема.

Каждый анекдот про Чапаева и логику способен заставить смеяться от души. Убедитесь в этом, прочитав лучшие шутки:

Во время наступления белых:

— Петька, возьми гранату на полке, отпугни их.

Петька хватает гранату, швыряет ее в танк — танк на куски!

Заходит в дом и говорит Василию Ивановичу:

— Молодец, Петька! Положи гранату на место…

— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?

— Где, Василь Иваныч?

— В корабельном компасе! Там так и написано — 360 градусов.

Учатся Чапаев и его адъютант прыгать с парашютом.

— Василий Иванович, а если этот парашют не раскроется?

Василий Иванович уверенно:

— Принесешь мне — заменю.

Фото: nur.kz: Original

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.

— Василий Иванович, зачем яму копаешь?

— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.

— А зачем такую глубокую?

— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Петька возвращается в полк. Чапаев ему:

— Петька, ты чего такой понурый?

— Да вот, в военную академию поступал и на экзамене провалился.

— Как? Почему это?

— Да спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.

— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. Петька спрашивает:

— На чем срезался, Василий Иванович?

— На математике.

— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня, сколько будет 0,5 плюс 0,5? Я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.

— Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?

— Колеса круглые?

— Почему круглые колеса по гладким рельсам стучат?

— Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?

— Пи эр квадрат?

— Вот этим квадратом и стучат!

— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все, что угодно, и ему ничего не будет.

— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи. Ни-че-го!

— Петька, ты почему не отдал мне честь?

— Виноват, Василий Иванович, должно быть, уснул.

— Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Петька протягивает Василию Ивановичу попугая.

— Василий Иванович, попугай.

Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку

Короткие смешные истории этой серии не обходят вниманием и других героев знаменитого фильма. Сочиняются анекдоты про Чапаева и Анку, а анекдоты про Петьку полны остроумия и народного юмора. Анка, Петька и Василий Иванович, анекдоты о которых завоевали мировую известность, стали неотъемлемой частью культуры многих народов.

Звонок по телефону, Петька берет трубку:

— Командующий танковым корпусом Петька слушает!

— Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!

— Так мотор-то украли, один корпус и остался!

Заходит Василий Иванович в комнату Петьки и видит, как Петька что-то пишет.

— Что ты там пишешь, Петька?

— Оперу пишу, Василий Иванович!

— Ух ты, а про меня напишешь?

— Ой, и про вас, и про Анку, опер сказал про всех написать.

Чапаев поднял дивизию в наступление. Видит — Петька удирает.

— Стой, трус, назад!

— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

— Петька, а ты коня на скаку остановишь?

— Ну, а в избу горящую войдешь?

— Да ну вас, Василь Иваныч…

— Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:

— Я индианка, — говорит Анка.

— А я… а я… индипетька!

— Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна!

— Это очень хорошо, Петька! Родит нам красноармейца.

— А если она от белого ребенка ждет?

— Еще лучше, Петька! Без напряга еще одного белого в плен возьмем.

— Василий Иваныч! Там Анка в нашу дивизию провела интернет!

— Интернета к стенке, а Анку — сюда!

Современные анекдоты про Чапаева и Петьку

Анекдоты про Анку-пулеметчицу, адъютанта и бравого командира нельзя оставить в прошлом. Их, недолго думая, переносят в современные реалии. Зачем придумывать новых персонажей, когда так полюбились характеры Чапаева, Петьки, Анки? Их взаимоотношения наполняют современным смыслом — и готовы злободневные анекдоты про Чапая:

— Василь Иваныч, как ты относишься к репрессиям времен Сталина? Ну, это когда в лагеря ссылали.

— Очень, очень плохо! Контру сразу надо расстреливать, без следствия и суда!

— Василь Ваныч, а ты бы блог завел?

— Петька, когда люди долго в баню не ходят, блохи сами заводятся…

— Василий Иваныч! А ты видел, какой он, смартфон этот?

— У-у-у, Петька, он красивый, гладкий и умный. Ну прямо как писатель Фурманов… Только смартфону еще и в харю тыкать можно.

Фото: nur.kz: Original

Петька влетает к Чапаеву в штаб.

— Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали.

— А седла к ним есть?

— Василий Иванович, а если эскадрон скачет на выборы, то где должен быть командир — спереди или сзади.

— Дурак ты, Петька! Командир должен баллотироваться…

— В атаку, Петька!

— Так ведь кризис, Василий Иванович.

— Точно, Петька! Тогда по-пластунски, и «ура» кричать шепотом!

Василия Ивановича и Петьку направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки и буксирующего на тросе негра, который скользит по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

— Так это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит:

— Я в армию хочу.

— Вы что, псих?

— А теперь это что, обязательное условие?

Приехал Петька из Японии, где изучал каратэ.

— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.

— Вынесите лом, — говорит Петька.

Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:

— Это они так приблизительно рукой бьют.

Фото: nur.kz: Original

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.

Петька его удивленно спрашивает:

— Василий Иванович, откуда у тебя все это?

— Да так, Петька, в карты выиграл.

— Захожу я в клуб. Там все в карты играют. Присмотрелся — в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня — 18. А мой соперник-англичанин говорит — 20. Я ему: «Покажи!» А он мне: «Мы, джентльмены, верим на слово». Вот тут-то мне как поперло, как поперло.

Попал один человек в рай и видит: сидят за столом известные личности. Подсел и он к ним. Все вроде нормально, но иногда кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, что бы это значило.

— Понимаешь, когда о ком-то из нас на земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу два вентилятора? Так это Василий Иванович и Петька.

— Василий Иваныч! Давай в город съездим, выставку голографии посмотрим? Говорят, интересная…

— Ты что, Петька? На кой бес мне на графьев голых смотреть?

— Василий Иванович, эти врачи спьяну в графе диагноз твои инициалы написали!

Остаются популярными и интересными анекдоты, где Чапаев и Петька продолжают воевать, побеждать, подшучивать друг над другом. Они вошли в народное творчество, их переносят в современные условия жизни и обстоятельства. А ирония, юмор, шутка помогают в трудную минуту. Согласны?

• Юмор

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.